Lehrersprüche

Lehrersprüche

Was Lehrer so sagen, ist zuweilen komisch - ob gewollt oder ungewollt: Versprecher,  Anzügliches, Zugespitztes, Verdrehtes und Verdrechseltes, Verwehtes und Verwechseltes, ungewollte Wahrheiten, Verspieltes, Spaßiges, Spottliches - Varietäten aus dem Reich der geistigen Girlanden.

Da sind Lehrer komisch - zur Erheiterung der Schüler wie der restliche Bevölkerung - und auch - allermeist - zu ihrer eigenen, erstaunten Freude. Deshalb erscheinen an dieser Stelle Lehersprüche.

Vorbereitung auf die Schule - Frau Hay zu den Schülern: Nach den Abendessen habt ihr ein Date mit euch und eurem Rucksack.

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Frau Hay zu einem Schüler, der sein Blatt nicht dabei hat: Was hast du mit deinem Blatt gemacht? Im Bus verkauft?

Einem Schüler fällt im Französisch-Unterricht auf, dass Frau Busch ihren Pullover verkehrt herum trägt.
Darauf der Schüler: „Entschuldigen Sie, Madame Busch, Sie haben ihren Pulli falsch herum an.“
Darauf Frau Busch zu den Schülern: „Ihr könnt froh sein, dass ich überhaupt noch etwas angezogen habe.“

Herr Hubert philosophiert über eine Farbe und deren verbale Beschreibung: Das ist so ein, na ich sag's mal mit einem filmischen Zitat "Suizid-Lila" aus dem Loriot-Film "Ödipussi".
Schüler: Watt hatta grade gesagt? Öde Pussi?!
Herr Hubert bricht ob dieses Missverständnisses schier zusammen. Darauf ein Schüler (tuschelnd): Ditt iss der olle Grieche, der seine Mutter gef.... hat.
Herr Hubert kann für den Rest der Stunde nicht mehr wiederbelebt werden.

Bei Herrn Hubert:

Herr Hubert (Kirchenmitglied), verärgert: Noch so eine Frage und ich geh mit dir in den Keller!

Im Mathe-Unterricht.

Frau Matzkuhn zu einem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben und dein Geodreieck nicht. Doppelt doof, D.D."

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Im Grammatik-Unterricht werden die Wortarten behandelt.

Herr Kozian: Adjektive kann man steigern.

Schüler: haben Sie mal ein Beispiel?

Herr Kozian: Schön, schöner, Kozian.

Herr Rüßbült (zu sich selbst): Ach Rüßbült, du bist heute vielleicht schlecht drauf, setzen 6!
Schülerin: Vor die Tür!

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Schüler: Sorry, mein Stift ist nur runtergefallen.
Herr Hofmann: Ach, kein Wunder: Es gibt ja auch Erdanziehung!

Biologieunterricht. Frau Dao über die Anziehungskraft zwischen zwei Partnern: "Manche Affen haben zum Beispiel einen buntgefärbten Penis, den sie dann ganz großzügig zur Schau stellen."

Herr Mrotzek, nachdem die Klasse so toll mitgemacht hat und sich die Stunde dem Ende nähert: "So, das war toll!
Bums. Aus. Nikolaus!" und geht freudestrahlend weg.

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Im Kunstunterricht; eine Schülerin versteht die Aufgabe nicht.
Herr Beck zu einem Schüler: "Sei ein Klavier und hilf ihr!"

Gemeint: Kavalier.

Grundkurs Biologie im 4. Semester:
Herr Müller kehrt aus der Pause zurück und informiert die Schüler darüber, dass er gerade Kitekat gegessen hat.

(gemeint war der Schokoriegel Kit Cat!).

 

Unterricht in der 5b - Fach Naturwissenschaften:

Herr Behrens: "Wie willst du Wasser wiegen?"
Schüler (stolz): "Mit einer Wasserwaage."

Schüler zu Herrn Müller: "Gucken Sie mal: Ich bin ein Fisch!"
Herr Müller: "Morgen mach' ich dich zu Thunfisch."

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Gespräch über Handys an der Schule.
Fr. Meindl: "Aber den Vibrator kann man doch auch abschalten, oder?"

Herr Hubert über Schwefelsäure: "Und diese Säure ist staaark, die ist fast so stark wie Muskelhubert!"

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Schülerin hält das Katzenfell für ein Waschbärfell, weil dort "Waschbär" draufstehe. Herr Stoephasius: "Das da hinten heißt nicht 'Waschbär', sondern 'waschbar', 'Es ist waschbar'! ... Du bist mir ja ein Waschbärchen!"

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Sportunterricht - Schüler schaut interessiert in seine Hose. - Herr Liepelt: "Hör' auf zu suchen! Du findest eh' nichts!"

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Herr Hartung: "XY redet zu viel - ideal für den Lehrer!"

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Herrn Dr. Kirski verschüttet bei der Überlaufmethode (Bestimmung eines Körpervolumens) das halbe Wasser. - "Ich würde sagen, das ist jetzt Messungenauigkeit!"

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Frau Schnippering zeigt sich ambitioniert: "Eine Vier minus im Vokabeltest ist etwas, das ich von euch erwarten kann."

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Frau Viohl zu kleinen Luftwirbeln: "Das sind dann solche Playmobil-Tornados, sozusagen."

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Frau Meyer will am Ende der Stunde Aufmerksamkeit: "STOOOOOOOOPP!!!" Stille. Frau Meyer leise: "Das war richtig gut, nicht? Ich sollte mich als Sirene bewerben."

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Herr Dr. Kirski über Wildwechsel: "Das arme Wildschwein? Meine arme Stoßstange! Die hat mich 1200€ gekostet, da ist mir doch das Wildschwein egal! Wenn es über die Straße geht, ohne zu gucken, hat es halt Pech gehabt!"

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Schüler erzählt von dem aggressiven Religionslehrer seines Vaters.
Herr Dr. Kirski: "Die waren noch zu ganz anderem fähig. Ich sag' nur: Kreuzzüge!"

Frau von Buchholz über die Grenzlinie zwischen Physik und Chemie: "Das sind doch klar abgegrenzte Fächer. [...] Physik ist, wenn ich meine Federtasche schiebe. Chemie ist, wenn ich meine Federtasche anzünde."

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Schüler: "Ich habe die Hausaufgabe nicht."
Frau Rux: "Und was hast du für eine Ausrede?"
Schüler: "Keine."
Frau Rux: "Ach, du hast sie einfach nicht und du hältst es nicht einmal für nötig, dir eine gute Ausrede einfallen zu lassen? So eine Unverschämtheit!"

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Frau Schnippering: "Wer fehlt?"
"M... ."
"M...? Habt ihr heute 'ne Arbeit geschrieben?"

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Schüler: "Ich werde belästigt!"
Herr Kurzer: "Gib's zu, du stehst doch drauf!"

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Frau Schnippering: "Euer Blatt ist größer als meine Tafel." - Wer hätte das gedacht?

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Herr Dr. Kirski: "Was heißt 'schnelle Geschwindigkeit'? Wenn ich '1 mm/h' auf eine Zettel schreibe, ihn zusammenknülle und dir mit hoher Geschwindigkeit an den Kopf werfe, ist das eine schnelle Geschwindigkeit."

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Immer wenn ein Physikexperiment sehr offensichtlich endet, sagt Herr Dr. Knape: "Unglaublich!"

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Frau Montellano:
"CHILLERDAY?? Ist ja super! Warum weiß ich denn davon nichts??“ Gibt es denn irgendwann auch einen GOETHETAG???“"

Frau Montellano:
"Wenn ihr nicht sofort leise seid, gehe ich nächste Sekunde in Rente!“"

Frau Streich (bei der Sitzordnungsbesprechung):
"Es wird immer quatscher und quätscher."

Frau Streich (Anlass: ein Schüler liegt im Krankenhaus):
"... dass ihr vielleicht was Kleines abgebt, ihr wisst ja, im Krankenhaus ist es ziemlich eng."

Herr Hofmann findet einen treffenden Vergleich:
"Mathe ist wie Hochsprung."

Herr Hofmann:
"Welche Zahlen stecken in der 44?"
Schüler:
" Mmmh... die 4......und die........4!!

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Herr Beck:

"Schweigt mal ein bisschen leiser!"

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Herr Dr. Quaas:

"Und dann sucht ihr bei Google, doch es googelt nicht. Was macht ihr dann?"

Frau Philipp

(zu einer Schülerin nach den Ferien): Du bist ja eine richtige Flirtmaus! Frisch aufgetankt!"

Frau Viohl:

"Und? Wart ihr froh, eine Woche Ruhe vor mir zu haben?"

Schülerin: "Sie müssen mich nicht so viel löben ..."

Herr Beck: "Die Mehrzahl von Lob ist doch Lobs."

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Herr Dr. Müller:

"Gehst du bitte nach vorne."

Schülerin:

"Was - Ich soll nach vorne gehen?"

Herr Dr. Müller:

"Ja, geh bitte nach vorne." 

Schülerin:

"Ja, ok, ich bleib hier."

Im Unterricht wird eine Kräuterlikör-Werbung besprochen.
Schülerin: "Der hat 80 %!"
Herr Beck: "80 % wovon?"
Schülerin schreit mit erhobenen Händen: "Alkohol!"
Herr Beck: "Hat jemand Entzugserscheinungen? Du sitzt hier im Unterricht und schreist nach Alkohol!"